比如说我突然想我们算不算朋友。

既然你来了那么我想我大概还算是那么个货。

定义是，朋友。

Hi, guy!

我今天严格定义上来说是乱。

我病了两天萎了4天原因是我天天往外折腾着。

我的心情其实还算得上很好除去我下午的某一时段和晚上回家后的某一时段。

下午那个时段我鬼使神差地刷了下论坛而晚上我莫名其妙地登了下QQ。

最近我偶尔会刷我各个blog然后想了想觉得无事可写不更新。

然后想大自永远都不更新了吧。

可是你看我起码还有个固定的blog即使不更新也比你丫个无固定伪消失时而浮现写几行字求宠幸安慰的货要好。

也许你觉得你比较好也不一定这一点我还真不知道。

我不知道我是在纠结什么严格意义上来说算不上纠结甚至到我不写下来眨眼会忘的地步。

但是该说我不习惯还是我看不下去还是我其实仍然在看。

我不知道谁不是谁这种问题我想是我比较不靠谱。

好吧我认个错。

我不知道我看不下去什么

性格还是别的什么

某种程度上来说我更愿意承认事实是变的厉害的那个人是我。

所以我识相地退后退到一个地步。

即使是现在我依然表意不明我不知道我想说什么以及不知道怎么说。

后来我想我大概是很少把人当朋友。

即使那货看起来和每个人都处的不错时不时会有人说想念。

越是这样的人心里越是什么人都没有。

我替我自己觉得悲哀以及高兴。

悲哀的是老子是水族的没有心。

高兴的是TM的你们都被我骗了。

没有心最好了。

THE LIE IN BELIEVE

也许我只是想问我们算朋友吧。

也许我只是想问在你心里什么才算是朋友吧。

也许我只是想问朋友这玩意儿要么是次唯一性要么有比较级吧。

老子一点也不想和你那堆神经兮兮鸡血兮兮的爱靠谱那玩意儿太不靠谱了。

我图个实在求个完全和爱无关的答案。

严格说来这也不靠谱因为不靠谱的不是什么relationship而完全就是你本身吧。

算了吧我还是靠边去省点儿事儿吧。

其实我们都只是活在三次元却偶尔在二次元找点乐子的人。

Snap.

我心疼德国。

不是别的情绪，只是心疼。

像是心里被抠掉一块，这种莫名的，空旷的情绪。

想哭，想了想又流不出眼泪。

看到穆勒那个样子看着球场，然后没有表情的脸尴尬地侧过身子。

看到克洛泽疲惫地对比利亚指示说进了更衣室再换球衣。

想起西班牙从左侧压上来时我心底里的不详。

和那个再也够不回来的球。

因为坚持，所以神伤。

我突然发现我很是喜欢克洛泽。

尽管他老了，不再是四年前那张年轻的脸。

可是看到他空翻的时候我就是很开心。

看到他难过我也就是很难过。

总是会从出其不意地地方冒出来，跑动的位置和幅度都很大。

真的很勤奋。

这些孩子们里我最是喜欢拉姆那张脸。

左后卫，一个很不起眼很难会像射手那样耀眼的位置。

朴实地，一直在动作着。

是个团队。

一直都在坚持。

以及，决不放弃。

未来是一种精神，而不是时间。

德国是一种精神，而不是成败。

我永远爱你们。

我睁着眼睛瞪着电视屏幕看了很久。

直到第二轮重播开始，刘建宏那惹人厌的解说说着惹人厌的词。

终于不堪忍受地关了电视把头埋进沙发里装睡。

却睡不着。

那个空姐真是烦死了每次她赌那个队赢那个队就告别了。去死去死都是你。

这几张是前几日筱画给我的伊洛珈。我喜欢伊洛迦，毒舌，难缠，强势，有原则。

收到画的时候，是我最开心的时候之一。

谢谢。

我狠狠囧了一下，我说我想你的。

怎么说呢，这个话题，太灵异了。

该说，被遗忘的那个人，怎么看都应该是我，才对吧？

说什么离开我以后自己变呆了。

从来都不联系他其实从来都没有想过他吧。

这样的话。

感觉自己被戏谑了。

其实事实就是这样吧。

但还是会解释一样地说着，我想你的想你的。

带着点儿落寞和悲伤。

你一定完全不知道的。

难道我还该和以前一样关心你么。

看你以前为了个女人自己不肯放过自己然后我却要站出来安慰你们。

你说你没事，只是没有感觉了，说【你看，我这样也不会感觉到痛。】

眼睛却早是红了。

我对你说，出去找工作要当心，有些人看起来很好，其实很坏。

你和我说你比他们还要坏。

其实你也是这样的人。

我说没没，其实你还是很好很乖巧的。

你说你看你就被我骗到了。

我不傻。

我只是想真的把你当做我的一个亲人。

起码可以找个人让我真心去关心一下。

因为其实，我也不是好人。

那些关心，也只是一种伪装。

可是我真的在意过你关心过你，在我真的想把你当弟弟的那个时候。

就像以前那些日子里，冷了要让你注意感冒。

你很多药都不能吃，一生病就病很久。

真是麻烦死了。

可是还是要给你买药，嘱咐你吃药。

天热了要让你注意防晒，不要中暑。

因为你其实娇贵的很，很容易就生病了。

晒黑的样子我不喜欢。

你却说这样也好，有男子气概。

真是好乱。

会为了回我一个电话不穿衣服就跑出来接很久。

然后才撒娇地说要感冒啦。

等我惊讶完了说没关系的。

我想你其实是不想我担心。

这几年没有在你身边，不知道你是不是真的变了。

可是你永远都会是我记忆里的那个你吧。

这是我自己的幼稚。

也只有面对自己还喜欢在乎的人，才会放下身段去用一些自己不屑的幼稚话语来表达什么，安慰什么。

熟知我的人看见一定会惊讶不已。

卑微，

够了。

想说什么结果连写都写不出来。

最近得出的结论是，结婚是没有意义的。

那么进一步想，其实活着也是没有意义的。

尽管这么想着，我却又希望有些人永远活着。

不老也不死，然后在风声鹤唳中渐渐地海枯石烂。

↑哦请忽略。

有些人活着，来给我一个好好活下去的理由。

可是人是留不住的。

任何你想要得到的东西都是留不住的。

因为它通过消失来让自己显得更加完美无缺。

所以弄得我不敢去追。

一碰就碎的幻象。

尤物。

至爱。

还有一点点起伏的情绪。

这种东西，都是美好的，无法叫人真正占有的。

人活到一个年龄是不是看什么都没感觉了我不知道。

因为我觉得大多数人的七情具在。

我可能生下来的时候少了一点。

比如说不会哭，不会害怕。

比如说不知道快乐是什么。

可是在尘世间翻滚地久了。

居然有了这些俗气的情绪。

长大了才学会哭。

才明白什么是疼痛。

越活越胆怯。

是这个世界长得太让人失望了。

我觉得我很快就要离开这个我所熟习的世界了。

我喜欢的文字，喜欢的图画，喜欢的感觉，喜欢的震撼。

很快要被现实淹没。

再也见不到你们。

再也看不到梦的世界。

其实是我做错了梦。

为什么我的梦不是像某人一样喜欢学习喜欢看书喜欢工作呢。

以前我想当天文学家。

因为可以躺在夏夜的草地上数星星。

我想看清每一颗有着故事和灵魂的星星的样子。

我想过要当一个侦探。

会去借厚厚的逻辑学来看。

然后发现自己数学太差实在没有天赋。

但是书上说侦探要有观察力，要博闻广识。

我就看很多书，学很多乱七八糟的东西。

老师说写周记可以锻炼观察力，我就每周认真写。

学着去观察这个世界。

后来我没当上侦探，就是周记写得还不错。

其实后来大抵就没有梦了。

什么当个画家，书法家，作家，那都不是我最初最初的初衷。

我知道选路由不得我。

所以就让它由了天。

可是既然替我选择了我即将活下去的方式。

拜托能不能负责到底。

不要丢下我一个人。

不要以为安排好了一切。

一切都是完美的。

别人想要却永远得不到的。

却不是我要的。

其实这是我的错。

我也知道这没有结果一切都是对的。

你看流星和流星相遇的那一霎是多么的美好。

璀璨过后既是灰烬。

所以，我喜欢灰烬。

激情也好感动也好，只是因为一霎所以才美。

他们燃烧不成永恒。

没有力气。

也留不下美好的回忆。

所以你看。

很多东西都是存在的。

梦是存在的。

可是我不可以去追。

因为我一旦去追。

就是毁灭。

而我不能毁灭。

我想为了什么东西，

好好活着。

越活越胆怯。

越活越胆怯。

所以拜托，

就让日子这么温吞吞地持续下去就好了。

不要让我没有了梦想没有了燃烧，

却还要在寂静中毁灭就好了。

有人愿意告诉我么。

你画画你开心吗？

你弹琴你开心吗？

你造梦你开心吗？

会高兴到，想要毁灭吗？

会感受到那种急切的情绪和希望吗？

也会很深沉的悲伤吗？

会想要这么活下去，

还是在最激切的那一刻死去呢？

是梦呢，还是幻想呢。

悲伤是真的悲伤，

快乐是真的快乐，

不是麻木，

不是悲伤的时候也不会流泪，

不是快乐的时候也不会微笑，

不是害怕的时候也没有表情，

不是假装什么也不在意。

不是明明做不下去了也还要逞强。

其实你看，做一只宠物狗也很开心。

有和做人完全不一样的开心。

可以一辈子守护什么，盲目相信什么，

然后为了信仰死去。

哈哈。哈

该交的稿也交了，周记也每个星期在努力写出来邮给大家。

连载也还在更新……【虽然只是在我的WORD里=   =+】

因为我写不出结果嘛……

但是博客居然也没更新0     0

而且，我觉得我真的是词穷了=  =。

其实是很想回去鬼混很想怎样怎样。可是……

我不敢说自己忙啦。我只是没空罢了。

我连睡觉也只有今天早上是睡醒的=    =

最近全身都痛啊！

但至于究竟在干什么，其实自己也不是太明白。

=   =算了，就这样吧。

于3月28晚

3月12日  晴，很晴

说真的，我觉得今天是上苍给我的一份礼物，在你觉得一切都即将消失而无法挽回的时候，希望居然真的还存在。

以前我不信巧合，现在我愿意去等待这样的巧合。

即使它不会再来了。

树叶静静随风掉落，梦里不知何处花火。

我觉得这个星期我真的是好运的。

有人在年岁的结尾终于迎来了造访的生人，希望和等待。

也许还有自信。

在很多很多打击后还能留下的那一点点自信。

奇迹。

奇迹就是我在怯弱的时候可以在清晨收到一条激励我的短信。

这样就够了。

受了点凉，头有点痛还是很高兴。

歌声在唱

温柔只是折寿前的凄凉。

爱情怎会是遥遥默默的守望

直到遗忘

……       

我爱你爱的落花流水。

落花人独立，无语燕双飞。

落花有意，流水无情。

零落成泥碾作尘。

明年花更好，知与谁同？

你看我今天高兴的都累了。

我打算早点睡了。

我TMD哭了。

为了一点点无关紧要的自尊。

每次眼睛觉得不爽的时候。

一般我都会对自己的心嚷嚷：

有什么好哭的，你哭啊，你哭啊。

然后突然很想笑。

可是这次我笑不出来。

我的心里有另一个声音，

它压过了之前的声音。

它说，

这是我最后一个梦了。

心知无法实现，

再被人狠狠扎进一刀。

Knife into my heart.

Deeply.

却又不甘。

然后溢出一点点。

这是我最后一个梦了。

若说云雀的力量源于愤怒，

那么我的力量则来源于羞辱或骄傲。

我不敢秉持骄傲，

那种东西会吞没理智，

所以我在乎自己对自己的那份骄傲的羞辱。

我不想说那些劳什子的我最厌烦的所谓伤春悲秋。

可是那一刻我伤了。

我不知道是我亲手伤了自己或是那些不经意的细节挫伤了我。

那些我一直以为是命运而去坦然接受的东西其实一直被掩埋在我心里最柔软的地方。

他们不曾试图越过防线，

或者说，

他们一直以为自己已经死了。

被我亲手扼死了。

我看起来比任何人都要来得健忘。

我不记得我是从什么时候开始变得这么擅长忘记。

只是突然明白，

过眼云烟。

当一切看在眼里都仿若烟雾那般。

迷蒙，

然后消散。

所以忘记。

可是那些被在恍惚错愕间提起的往事，

居然统统记得。

这些东西大部分与爱无关。

我只是想追问一下我的信仰。

我只是想在pray for 之后，

加上一个我还能想得起来的词。

可是我记不得了。

童年时期宿命般的挣扎叫嚣也好，

起码那还属于我的血性。

可是后来呢。

其实我几乎从来不哭，

甚至小到不记事的时候，

只是有一日发现，

那些泪水统统变成了锋利的冰刃倒流回心里。

日复一日地阉割着什么。

早已习以为常。

习惯，

可怕么。

我的心脏，真的是我亲手阉割的么。

那么，对不起啊……心

突然想起有一日，

有人这么对我说过：

我和你不一样，你总是强迫自己去做好一切。

而我只想做自己喜欢的事。

我记得那个时候我笑了。

路不是我选的，

却是我一步一步走出来的。

如人饮水，冷暖自知。

谁又明白呢。

PS

其实今天，

其实是那个孩子太善意。

其实是我自己太在意。

原来我也一直活在你的世界里。

我却从不知道。

我很欣慰。

你真的是个好孩子。

所以，至少我会试着赶上你的脚步。

荒唐地，无所适从。

那一日我问自己我这是在寻着什么。

迷惘困顿的感觉在隔夜之后荡然不存。

只是心里，却还似有什么在不死心地喧嚣着。

喂，你真的不可以坚持一下么。

这是我，最后一个梦了。

那些瞬息的感动居然也无法在次日寻回。

我的感官在频受刺激后终于免疫。

终于，趋于麻木般的平淡了。

找不到坚持的时候，就给自己有规律的生活。

是的，我要给自己一个新生活。

一个完全逆转的，正常的生活。

逆反之城。

手握大把空旷时间，我却终于什么也说不出来了。

什么也没有剩下，连同幻想一起泯灭。

我不知我这执念因何而生。

待我发现时，竟已是执念了。

讽刺也好。哀悼也好。

竟然都是虚空。

有些话，我还是以后再说吧。

那裏遠嗎？

我不知道。

有的時候我在想我是不是離你很近。

可是握著你的手卻能感覺到暗示。

暗示我我說的話我做的事是不對的。

關上門來給我明示。

你不想說我何嘗又想要聽呢。

我在很遙遠的地方。

那裡不遠。

3個小時的飛機就到。

有的時候我在想我真的離你很遠。

我不想拉著你的手我不想感到那些暗示。

我想要奔跑。

我隱忍了這麼許久。

你從來都不曾知道。

非要我說你不瞭解我麼。

這樣才甘心。

這樣才乾淨。

你不瞭解我。

飛鳥和魚的距離。

魚和飛鳥的距離。

其實他們沒有距離。

飛鳥活在水裏。

魚活在天空裏。

我們的距離，卻是這炎夏與嚴冬的距離。

太冷了。

太熱了。

可是這冷冷熱熱卻是牽絆。

我不是那個我。

我永遠做不成的那個我。

我做不到不說話。

也做不到假裝什麽都聽不見。

你真的很吵。

我裝作什麽都不懂什麽都不想懂。

你說我不成熟。

我說我真的很瞭解真的明白。

你說我根本就不可能感同身受。

你是誰呢。

你不是魚，也不是我。

怎麼知道我的快樂我的悲傷我的隱忍。

我的殼，比你的甲胄還要厚。

厚的我自己都看不清自己你又怎麼以為你看得清呢。

為我好。

那麼我心領了。

退守。

兩個世界。