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2010-12-02
enjoy yourself - [煙花之地。]
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2010-08-29
Hi, My Dear Friend - [Tin]
我想我大概是写给你的虽然我还没想好我要写什么。
比如说我突然想我们算不算朋友。
既然你来了那么我想我大概还算是那么个货。
定义是，朋友。
Hi, guy!
我今天严格定义上来说是乱。
我病了两天萎了4天原因是我天天往外折腾着。
我的心情其实还算得上很好除去我下午的某一时段和晚上回家后的某一时段。
下午那个时段我鬼使神差地刷了下论坛而晚上我莫名其妙地登了下QQ。
最近我偶尔会刷我各个blog然后想了想觉得无事可写不更新。
然后想大自永远都不更新了吧。
可是你看我起码还有个固定的blog即使不更新也比你丫个无固定伪消失时而浮现写几行字求宠幸安慰的货要好。
也许你觉得你比较好也不一定这一点我还真不知道。
我不知道我是在纠结什么严格意义上来说算不上纠结甚至到我不写下来眨眼会忘的地步。
但是该说我不习惯还是我看不下去还是我其实仍然在看。
我不知道谁不是谁这种问题我想是我比较不靠谱。
好吧我认个错。
我不知道我看不下去什么
性格还是别的什么
某种程度上来说我更愿意承认事实是变的厉害的那个人是我。
所以我识相地退后退到一个地步。
即使是现在我依然表意不明我不知道我想说什么以及不知道怎么说。
后来我想我大概是很少把人当朋友。
即使那货看起来和每个人都处的不错时不时会有人说想念。
越是这样的人心里越是什么人都没有。
我替我自己觉得悲哀以及高兴。
悲哀的是老子是水族的没有心。
高兴的是TM的你们都被我骗了。
没有心最好了。
THE LIE IN BELIEVE
也许我只是想问我们算朋友吧。
也许我只是想问在你心里什么才算是朋友吧。
也许我只是想问朋友这玩意儿要么是次唯一性要么有比较级吧。
老子一点也不想和你那堆神经兮兮鸡血兮兮的爱靠谱那玩意儿太不靠谱了。
我图个实在求个完全和爱无关的答案。
严格说来这也不靠谱因为不靠谱的不是什么relationship而完全就是你本身吧。
算了吧我还是靠边去省点儿事儿吧。
其实我们都只是活在三次元却偶尔在二次元找点乐子的人。
Snap.
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我心疼德国。
不是别的情绪，只是心疼。
像是心里被抠掉一块，这种莫名的，空旷的情绪。
想哭，想了想又流不出眼泪。
看到穆勒那个样子看着球场，然后没有表情的脸尴尬地侧过身子。
看到克洛泽疲惫地对比利亚指示说进了更衣室再换球衣。
想起西班牙从左侧压上来时我心底里的不详。
和那个再也够不回来的球。
因为坚持，所以神伤。
我突然发现我很是喜欢克洛泽。
尽管他老了，不再是四年前那张年轻的脸。
可是看到他空翻的时候我就是很开心。
看到他难过我也就是很难过。
总是会从出其不意地地方冒出来，跑动的位置和幅度都很大。
真的很勤奋。
这些孩子们里我最是喜欢拉姆那张脸。
左后卫，一个很不起眼很难会像射手那样耀眼的位置。
朴实地，一直在动作着。
是个团队。
一直都在坚持。
以及，决不放弃。
未来是一种精神，而不是时间。
德国是一种精神，而不是成败。
我永远爱你们。
我睁着眼睛瞪着电视屏幕看了很久。
直到第二轮重播开始，刘建宏那惹人厌的解说说着惹人厌的词。
终于不堪忍受地关了电视把头埋进沙发里装睡。
却睡不着。
那个空姐真是烦死了每次她赌那个队赢那个队就告别了。去死去死都是你。
这几张是前几日筱画给我的伊洛珈。我喜欢伊洛迦，毒舌，难缠，强势，有原则。
收到画的时候，是我最开心的时候之一。
谢谢。
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流水突然来找我，问我想不想他。
我狠狠囧了一下，我说我想你的。
怎么说呢，这个话题，太灵异了。
该说，被遗忘的那个人，怎么看都应该是我，才对吧？
说什么离开我以后自己变呆了。
从来都不联系他其实从来都没有想过他吧。
这样的话。
感觉自己被戏谑了。
其实事实就是这样吧。
但还是会解释一样地说着，我想你的想你的。
带着点儿落寞和悲伤。
你一定完全不知道的。
难道我还该和以前一样关心你么。
看你以前为了个女人自己不肯放过自己然后我却要站出来安慰你们。
你说你没事，只是没有感觉了，说【你看，我这样也不会感觉到痛。】
眼睛却早是红了。
我对你说，出去找工作要当心，有些人看起来很好，其实很坏。
你和我说你比他们还要坏。
其实你也是这样的人。
我说没没，其实你还是很好很乖巧的。
你说你看你就被我骗到了。
我不傻。
我只是想真的把你当做我的一个亲人。
起码可以找个人让我真心去关心一下。
因为其实，我也不是好人。
那些关心，也只是一种伪装。
可是我真的在意过你关心过你，在我真的想把你当弟弟的那个时候。
就像以前那些日子里，冷了要让你注意感冒。
你很多药都不能吃，一生病就病很久。
真是麻烦死了。
可是还是要给你买药，嘱咐你吃药。
天热了要让你注意防晒，不要中暑。
因为你其实娇贵的很，很容易就生病了。
晒黑的样子我不喜欢。
你却说这样也好，有男子气概。
真是好乱。
会为了回我一个电话不穿衣服就跑出来接很久。
然后才撒娇地说要感冒啦。
等我惊讶完了说没关系的。
我想你其实是不想我担心。
这几年没有在你身边，不知道你是不是真的变了。
可是你永远都会是我记忆里的那个你吧。
这是我自己的幼稚。
也只有面对自己还喜欢在乎的人，才会放下身段去用一些自己不屑的幼稚话语来表达什么，安慰什么。
熟知我的人看见一定会惊讶不已。
卑微，
够了。
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流觞曲水。
想说什么结果连写都写不出来。
最近得出的结论是，结婚是没有意义的。
那么进一步想，其实活着也是没有意义的。
尽管这么想着，我却又希望有些人永远活着。
不老也不死，然后在风声鹤唳中渐渐地海枯石烂。
↑哦请忽略。
有些人活着，来给我一个好好活下去的理由。
可是人是留不住的。
任何你想要得到的东西都是留不住的。
因为它通过消失来让自己显得更加完美无缺。
所以弄得我不敢去追。
一碰就碎的幻象。
尤物。
至爱。
还有一点点起伏的情绪。
这种东西，都是美好的，无法叫人真正占有的。
人活到一个年龄是不是看什么都没感觉了我不知道。
因为我觉得大多数人的七情具在。
我可能生下来的时候少了一点。
比如说不会哭，不会害怕。
比如说不知道快乐是什么。
可是在尘世间翻滚地久了。
居然有了这些俗气的情绪。
长大了才学会哭。
才明白什么是疼痛。
越活越胆怯。
是这个世界长得太让人失望了。
我觉得我很快就要离开这个我所熟习的世界了。
我喜欢的文字，喜欢的图画，喜欢的感觉，喜欢的震撼。
很快要被现实淹没。
再也见不到你们。
再也看不到梦的世界。
其实是我做错了梦。
为什么我的梦不是像某人一样喜欢学习喜欢看书喜欢工作呢。
以前我想当天文学家。
因为可以躺在夏夜的草地上数星星。
我想看清每一颗有着故事和灵魂的星星的样子。
我想过要当一个侦探。
会去借厚厚的逻辑学来看。
然后发现自己数学太差实在没有天赋。
但是书上说侦探要有观察力，要博闻广识。
我就看很多书，学很多乱七八糟的东西。
老师说写周记可以锻炼观察力，我就每周认真写。
学着去观察这个世界。
后来我没当上侦探，就是周记写得还不错。
其实后来大抵就没有梦了。
什么当个画家，书法家，作家，那都不是我最初最初的初衷。
我知道选路由不得我。
所以就让它由了天。
可是既然替我选择了我即将活下去的方式。
拜托能不能负责到底。
不要丢下我一个人。
不要以为安排好了一切。
一切都是完美的。
别人想要却永远得不到的。
却不是我要的。
其实这是我的错。
我也知道这没有结果一切都是对的。
你看流星和流星相遇的那一霎是多么的美好。
璀璨过后既是灰烬。
所以，我喜欢灰烬。
激情也好感动也好，只是因为一霎所以才美。
他们燃烧不成永恒。
没有力气。
也留不下美好的回忆。
所以你看。
很多东西都是存在的。
梦是存在的。
可是我不可以去追。
因为我一旦去追。
就是毁灭。
而我不能毁灭。
我想为了什么东西，
好好活着。
越活越胆怯。
越活越胆怯。
所以拜托，
就让日子这么温吞吞地持续下去就好了。
不要让我没有了梦想没有了燃烧，
却还要在寂静中毁灭就好了。
有人愿意告诉我么。
你画画你开心吗？
你弹琴你开心吗？
你造梦你开心吗？
会高兴到，想要毁灭吗？
会感受到那种急切的情绪和希望吗？
也会很深沉的悲伤吗？
会想要这么活下去，
还是在最激切的那一刻死去呢？
是梦呢，还是幻想呢。
悲伤是真的悲伤，
快乐是真的快乐，
不是麻木，
不是悲伤的时候也不会流泪，
不是快乐的时候也不会微笑，
不是害怕的时候也没有表情，
不是假装什么也不在意。
不是明明做不下去了也还要逞强。
其实你看，做一只宠物狗也很开心。
有和做人完全不一样的开心。
可以一辈子守护什么，盲目相信什么，
然后为了信仰死去。
哈哈。哈
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迫于各种原因其实……文章我该是没有少写。
该交的稿也交了，周记也每个星期在努力写出来邮给大家。
连载也还在更新……【虽然只是在我的WORD里= =+】
因为我写不出结果嘛……
但是博客居然也没更新0 0
而且，我觉得我真的是词穷了= =。
其实是很想回去鬼混很想怎样怎样。可是……
我不敢说自己忙啦。我只是没空罢了。
我连睡觉也只有今天早上是睡醒的= =
最近全身都痛啊！
但至于究竟在干什么，其实自己也不是太明白。
= =算了，就这样吧。
于3月28晚
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3月12日 晴，很晴
说真的，我觉得今天是上苍给我的一份礼物，在你觉得一切都即将消失而无法挽回的时候，希望居然真的还存在。
以前我不信巧合，现在我愿意去等待这样的巧合。
即使它不会再来了。
树叶静静随风掉落，梦里不知何处花火。
我觉得这个星期我真的是好运的。
有人在年岁的结尾终于迎来了造访的生人，希望和等待。
也许还有自信。
在很多很多打击后还能留下的那一点点自信。
奇迹。
奇迹就是我在怯弱的时候可以在清晨收到一条激励我的短信。
这样就够了。
受了点凉，头有点痛还是很高兴。
歌声在唱
温柔只是折寿前的凄凉。
爱情怎会是遥遥默默的守望
直到遗忘
……
我爱你爱的落花流水。
落花人独立，无语燕双飞。
落花有意，流水无情。
零落成泥碾作尘。
明年花更好，知与谁同？
你看我今天高兴的都累了。
我打算早点睡了。
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任何坚持，都需要代价。
我TMD哭了。
为了一点点无关紧要的自尊。
每次眼睛觉得不爽的时候。
一般我都会对自己的心嚷嚷：
有什么好哭的，你哭啊，你哭啊。
然后突然很想笑。
可是这次我笑不出来。
我的心里有另一个声音，
它压过了之前的声音。
它说，
这是我最后一个梦了。
心知无法实现，
再被人狠狠扎进一刀。
Knife into my heart.
Deeply.
却又不甘。
然后溢出一点点。
这是我最后一个梦了。
若说云雀的力量源于愤怒，
那么我的力量则来源于羞辱或骄傲。
我不敢秉持骄傲，
那种东西会吞没理智，
所以我在乎自己对自己的那份骄傲的羞辱。
我不想说那些劳什子的我最厌烦的所谓伤春悲秋。
可是那一刻我伤了。
我不知道是我亲手伤了自己或是那些不经意的细节挫伤了我。
那些我一直以为是命运而去坦然接受的东西其实一直被掩埋在我心里最柔软的地方。
他们不曾试图越过防线，
或者说，
他们一直以为自己已经死了。
被我亲手扼死了。
我看起来比任何人都要来得健忘。
我不记得我是从什么时候开始变得这么擅长忘记。
只是突然明白，
过眼云烟。
当一切看在眼里都仿若烟雾那般。
迷蒙，
然后消散。
所以忘记。
可是那些被在恍惚错愕间提起的往事，
居然统统记得。
这些东西大部分与爱无关。
我只是想追问一下我的信仰。
我只是想在pray for 之后，
加上一个我还能想得起来的词。
可是我记不得了。
童年时期宿命般的挣扎叫嚣也好，
起码那还属于我的血性。
可是后来呢。
其实我几乎从来不哭，
甚至小到不记事的时候，
只是有一日发现，
那些泪水统统变成了锋利的冰刃倒流回心里。
日复一日地阉割着什么。
早已习以为常。
习惯，
可怕么。
我的心脏，真的是我亲手阉割的么。
那么，对不起啊……心
突然想起有一日，
有人这么对我说过：
我和你不一样，你总是强迫自己去做好一切。
而我只想做自己喜欢的事。
我记得那个时候我笑了。
路不是我选的，
却是我一步一步走出来的。
如人饮水，冷暖自知。
谁又明白呢。
PS
其实今天，
其实是那个孩子太善意。
其实是我自己太在意。
原来我也一直活在你的世界里。
我却从不知道。
我很欣慰。
你真的是个好孩子。
所以，至少我会试着赶上你的脚步。
-
脑中被符号文字填满，方块字被放逐，以至于我甚至不知道该说什么写什么。
荒唐地，无所适从。
那一日我问自己我这是在寻着什么。
迷惘困顿的感觉在隔夜之后荡然不存。
只是心里，却还似有什么在不死心地喧嚣着。
喂，你真的不可以坚持一下么。
这是我，最后一个梦了。
那些瞬息的感动居然也无法在次日寻回。
我的感官在频受刺激后终于免疫。
终于，趋于麻木般的平淡了。
找不到坚持的时候，就给自己有规律的生活。
是的，我要给自己一个新生活。
一个完全逆转的，正常的生活。
逆反之城。
手握大把空旷时间，我却终于什么也说不出来了。
什么也没有剩下，连同幻想一起泯灭。
我不知我这执念因何而生。
待我发现时，竟已是执念了。
讽刺也好。哀悼也好。
竟然都是虚空。
有些话，我还是以后再说吧。
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那裏遠嗎？
我不知道。
有的時候我在想我是不是離你很近。
可是握著你的手卻能感覺到暗示。
暗示我我說的話我做的事是不對的。
關上門來給我明示。
你不想說我何嘗又想要聽呢。
我在很遙遠的地方。
那裡不遠。
3個小時的飛機就到。
有的時候我在想我真的離你很遠。
我不想拉著你的手我不想感到那些暗示。
我想要奔跑。
我隱忍了這麼許久。
你從來都不曾知道。
非要我說你不瞭解我麼。
這樣才甘心。
這樣才乾淨。
你不瞭解我。
飛鳥和魚的距離。
魚和飛鳥的距離。
其實他們沒有距離。
飛鳥活在水裏。
魚活在天空裏。
我們的距離，卻是這炎夏與嚴冬的距離。
太冷了。
太熱了。
可是這冷冷熱熱卻是牽絆。
我不是那個我。
我永遠做不成的那個我。
我做不到不說話。
也做不到假裝什麽都聽不見。
你真的很吵。
我裝作什麽都不懂什麽都不想懂。
你說我不成熟。
我說我真的很瞭解真的明白。
你說我根本就不可能感同身受。
你是誰呢。
你不是魚，也不是我。
怎麼知道我的快樂我的悲傷我的隱忍。
我的殼，比你的甲胄還要厚。
厚的我自己都看不清自己你又怎麼以為你看得清呢。
為我好。
那麼我心領了。
退守。
兩個世界。
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弗洛伊德说：“梦是被压抑欲念的虚假实现。”
最近睡得颇晚，梦境仿佛也就随着黑夜的过去而消散了。仔细想来，我倒是更情愿沉心于梦境之中的。有得时候熬夜熬得真的累了，滚上床，梦境竟也会在白天席卷而来，一波接一波地就这么把我给淹没了。那些梦境大多支离破碎，一番睡下来可以做上许多个梦，每一个又都只是肢解了的片段，譬如某个人黯然的背影闪过门庭，又或是有小孩子扯着我的衣角扬起快乐的笑脸。他们不一定会说话，可是说得每一句话我都会信以为真。在梦里，我是信着一切的。所以你若是在梦里对我说，你还在我身边这样的话，我也是会当真的。即使不醒来也即知这不过是一个梦，我还是会感恩戴德地去感谢梦魇之神让我做了个好梦。因为，真的很温暖。
大多数的梦醒来了也就忘记了，自己也不由地大呼可惜，那些温暖的感觉，是无论如何也想记录珍藏起来的美丽回忆。只是一旦触碰着试图记起，就轻而易举地崩坏碎裂，提醒着我这样的温暖是不属于你的，不属于现实的。类似羽毛般的安抚，轻柔地留不下任何印痕，就这么被风吹散了。
所以只要有时间，而记忆尚存，那么我是会把梦境给记录下来的。无论它看起来是显得真实还是虚幻，是变得完整还是破碎。
而那些记录下来的沉黑色的影像，他们一个叫浮生，另一个叫作梦魇。
关于“浮生“的那一个部分属于现实的分支，梦境里扬眉微笑的灵魂属于身边的人。即使他们长着一张不一样的脸，抑或是在梦境中变换了角色，可是我依然知道那便是我熟识的某个人。这些梦我尚且还记得的那部分大多欣慰，得以将遗憾补全，将现实中再也不能的未来演绎下去，然后变幻成某人的吐息、微笑、甚至那份熟悉落拓的温度。唯独某人那一句语调冷漠，听者哀戚的“我们还是算了吧”叫我现在也还是忘不了。说起来那个梦境原是与她毫不相干的。前情大致是在晦暗的江南小镇遇见了一个扎着发髻的小女孩，长得明目皓齿地可爱，后来惊觉这小女娃竟是天涯的孩子，而天涯却是我的故人。
自然这女孩和天涯都不是属于我的现实世界的人，可是事后我想来，天涯大抵是来源自这里：
“我犯了相思，却不知道该思念谁，所以才会望断天涯。”
后来我们温婉英俊的天涯大哥去寻仇家报仇，将女孩子托付给我，而天上下起了瓢泼大雨，我撑着伞追着女孩穿过了一条又一条深灰色的巷子。在压抑的等待中，恍惚是有人哭了，也恍惚是有人笑着，依然还在等待。
随后梦境就转了个圈，天涯等着等着就不见了，穿越到了学校的外面。某人穿着好看的校服站在那里安静地等我，我寻思这是我第一次见她的样子，欣喜地靠过去。梦里的视角却被拉得更远，我离她越来越远，深灰色的一片迷蒙。可是那声音，她那淡漠的、冰凉的声音却仿佛就在我的耳边，她说：“我们还是算了吧。”然后大脑瞬时就冻结了，机械地反复着“还是算了吧，算了吧，算了吧……”
然后我醒了，猛地睁开了眼睛，静静地躺着。
抬脚下床，却只看见窗外阴霾的天空，那是属于一个下着薄雨的冬日傍晚所特有的阴霾。没有光，也仿佛再也不会有光了。
我心想着我原是因为对你的意不平而压抑地睡了，睡前也反复地告诫自己说，“我们就到这”，醒来以后一切就是过去了。却不曾想过竟是这样的醒来方式。
也许看来是显得夸张了些，可是当时心里的那种感受，却是来得那么真实。大抵是因为梦境里的自我来得特别真实而纯粹，因而也特别容易被和感情相关的东西所左右罢。
话说有段时间十分困顿，每晚梦里都在奔跑，或有人追，或自己跑着。梦里奔跑着的自己似乎十分惬意，便想这么每天自由地跑下去。过去周四的时候心理医生会找我聊天，那日谈到了梦，谈到了这些奔跑的梦，他说你大概是太累了。
原来是太累了么？
那时候才发现自己对梦大概是一无所知的。那些梦里的高兴，又做得什么认真了？那么梦里的悲伤，为什么又非要显得如此哀戚？
大多都只是浮云罢了。
梦的寓意一直显得太过深刻而我这样的俗气家伙自然是参不透的。西方有弗洛伊德作《梦的解析》，而我们有着《周公解梦》。可见解梦一说是确有其事的。老人们也大多有些传说，譬如前半夜的梦是真的，而后半夜的是反的，又或者是如果梦见牙齿掉落了，那么家里有人将要去世了；梦到蛇，也许会带来财运之类的。
有时我也不免做些零碎的预知梦，虽然不比历史上那些梦见灾难的人要来得伟大，倒也是会成真的。比如梦见某人剪了头发，或者是要考试之类的芝麻蒜皮的小事。我做了这许许多多的梦，却并不想要一个答案。如果梦只是梦，如果这一切都不过是属于另一个世界的事，那倒也十分美好。
属于我梦境的另一部分则是“梦魇”，如我所愿般的虚假世界。梦中的那个人似乎是我，却又绝非只是我，像是注入了另一个灵魂。穿越过梦里的那片摇曳的竹林，仿佛像要寻找一个早已不在的人。径直走向见所未见的院落深处，穿过青色的光，以及眼前的似曾相识。居然在梦境里会被赋予从来没有的回忆，感受到那现实中前所未有的凛冽的气息。
于是便幻想着，这也许是我的前世，呼唤着我去寻找着什么重要的人、重要的回忆。
也曾在梦里玩笑般地杀了许多人，鲜活的艳丽的生命，然后平静地研究怎么毁尸灭迹才不至于被发现。亲手腌制女孩的头颅，肢解，或是从高空中抛弃。可是这样梦中的我却让灵魂深处那个现实的我感到苦恼着，我记得那是一个醒不过来的梦。很难用不重复的手段销毁尸体的属于现实的那个我觉得很难平静，而梦中的我仍是淡定地在做着，思忖着。随后我醒了，终于醒来的释然。却是被电话铃声叫醒。奔去接电话，听到的是机械的女声，说着“您未出席今天下午在法院的庭训，若不在明日xx时前前来xx地，并给出恰当解释，则会……”此时我脑中一片混沌，梦境仍然恍在眼前，心中仍是担心那尚未料理的尸体。内心一阵惶恐，挂了电话惊觉家人并无甚和法院有什么牵扯的事。突然觉得这是一通来自异界的审讯，仿若与梦境相连。
有些梦境，实难忘怀。
前世的呼唤也好，今世的罪孽也好。都是虚空，都是捕风。
至于什么是人生，什么是梦。究竟是庄周梦蝶还是蝶梦庄周，又有什么要紧的？
说到这里，觉得有些累了。只是觉得，梦，还是做下去的好。我也是时候该少些熬夜，多些梦境和感怀了。
兔子先生。
自我了斷吧。。。
The Last View.
法伊.D.佛羅萊特/渣小攻/句號君/左目/柚小子
Blade/Envy/Fai/Rey/$exy$ugar
Memories are always too good to let us lose sight of the well-being now.
◆成分。◆ <<< on the lips of your love.I want to be your lover.
偽善。<<<<
1989年生人。蛇。<<<<
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愛Blade愛弗蘭.<<<<
希望一切可以再來過
但是絕對不會後悔。
所以我們說再見
去找你喜歡的人。
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