煙。灰色

改了單欄的模板。算是爲了配logo吧。

暫時想不到要說什麽。

哦對了。夢醒了呢。

哦还有。这贴是置顶的。要看日志在下面。

哦留言板也還在的。你點上面那個電線杆那裡的menu。

 

    我依然横笛在桃花前，你站在红尘的另一边，笑问我红颜白骨碧落黄泉是否依然相恋。

——题记

 

很久以前看过港大的学子评论起张爱玲的《色戒》，倍加推崇的口气里洋溢着骄傲与钦佩，然后他谈及到这个故事发生的背景，姿态，以及那些关键词，比如抗战时期，比如爱国思潮，比如一场爱情。

张爱玲溺毙在爱情的漩涡里，王佳芝也不例外。

每当这种时候我都深感女人的卑微，男人们争抢着金钱，土地，以及至高无上的权力，而女人们则争抢着他们用剩下的一点儿感情。这种捆绑在血脉深处的秉性，直教人无可奈何。

影片的基调是沉重而晦涩的，故事大抵说得是一个爱国女大学生为了刺杀特务头子而不惜牺牲色相来牟取暗杀机会，殊不知自己在不知不觉中为对方所吸引，因为爱而使得整个刺杀任务最终失败。于是我们欣然等待去观赏这样一场无可奈何的爱情。

追随着王佳芝轻移的莲步，我们转过街角，看她的身影消失在酣畅淋漓的雨幕中，怅然奔赴那不可逆转的命运。她原是一个清纯动人的大学生，出于对家国的爱加入了港大的爱国话剧社，演着一些励志剧目。她原有她想要去喜欢的人，电车上一个眼神许下终生的单纯念想，却被对方冲上头脑的爱国热情击打至粉碎。她原有过她坚守的原则，那以为表演只是表演，勿须违心去勉强自己屈从于表演的意志，在她轻佻地用两指拈着烟蒂吐出烟圈时，永远定格。

而当这一切已经不复当初，是不是只能长叹一声，生不逢时？

四年前她不再把自己当作王佳芝而看作是麦太太的时候，她以为她所做的一切一定是会被结束的，而那时易先生却离开了。四年后当她站在上海肮脏的小巷子里再次遇见王佳芝所爱的那个邝欲民，得知她当年以为早就该结束了的这暗黑色的刺杀梦魇仍将萦绕在她未来的生命里的时候，她突然想狠狠地嘲笑自己。

然后这个任务毫无悬念地被进行下去，她心灵深处的仁慈和善良使她无法将自己排除出当年那个幼稚可笑的爱国剧社，无法让她甘心看同伴冒险却不管不顾。只是，一直在做些什么，一直在牺牲的那个，不一直都只是她一个人吗？不是一直都只有她一个人在这条无尽的暗杀的路途上遗失了所有么？

直到隐忍很久以后终于出声想要问问邝欲民，四年前呢，四年前的时候你有机会为什么不知道珍惜？直到发现“王佳芝”这个人格早就已经死在无止尽的暗杀计划里，而“麦太太”已经爱上了那个眼角眉梢都透露着细腻关怀的易先生。

若是女人，你会选择一个尽管爱着你却没有胆量，而是把你推进万劫不复的命运里的邝欲民？还是那个尽管身份底子似乎都不好，却只希望你会永远陪着他，信任他，人生很长却想要自己身边唯一不变的只有你的这样一个易先生？

家国大义？还是一场卑微的爱情？其实张爱玲不过是想说，我不相信爱情。

易先生送了最大的钻石给王佳芝，眼睛里弥漫着满满的幸福与温情。只是因为第一次这么想要去相信一个人。那个时候他甚至不在乎是不是要完完全全地去相信对方。他想了想，觉得这样一种焚烧殆尽的爱，比信任来得要紧多了。而守候在珠宝店外，等着暗杀易先生的武装，仿佛命运般咧着嘴嘲笑。王佳芝看着那个执意让他戴上戒指的男人，看着他温情的眼睛与那抹因高兴而窃喜的笑容，她想了想窗外守候着的她曾经的战友们，必须做一个选择。

戒指冷却了温度，在易先生的办公桌上翻滚着，刺疼了易先生的眼。他想着那女人的眼角眉梢，原是比他之前以为的，深爱着的，还要来得单纯漂亮，只因她是因他而生的。王佳芝面对深夜漆黑的矿山最后一次回首看了一眼来时的路，含笑。是啊，这条路走得太长太久，早该结束了。

不能辱没的爱情，以及，不能辜负的战友。所以她不能选择活着，只能选择和他们一起死。

这是一场，永不停息的，深沉的雨幕。

Side A.

 

“在没有起伏的感情深处，感到微微的疼痛。”

在纸上誊写下这个句子的时候，脑海中也未来得及浮现出什么。依稀记得那是一个笑容的影子，伫立在很遥远的地方，一个类似于释然和怅然之间的微笑。于是我不禁想，这微笑，只怕是除了记忆里，再也没有了。

虽然想起了小受，却竟然无论如何想不起他的笑容，反倒是那淡漠的神情烙刻在大脑深处，遂难忘记。只是，已然是没什么可回忆的了。

恍惚是有人从教室的门外徐徐走了进来，脚步似猫儿那般，深黑色立领的毛线衫，独独是那微笑逆着光，即便是眯着眼也看不真切。

“雪很大，要不要出去玩？”

把脸埋进手臂里，微微抬起眼望上去一点，想要看清他的眼睛。

“我怕冷，不想去。”摇头，缩脖子作孬种样。

“那你乖乖在这里睡，不要冻到。”感到后脑勺被轻轻地拍打了。

“嗯。”使劲把脖子再往回缩。

有些事情太遥远，遥远地让人突然觉得，这一切应该是都没有发生过才是。

就像是笑容的主人所说的，梦想和现实之间的那种距离，是那样遥远。

我倒是更心甘情愿地沉溺于幻想中的，该说是失去后才明白之于自己的重要意义与无可替代，然而终究是不可重来。

现在想来，类似于“三千弱水，只取一瓢”这样的句子果然还是太可怕了。爱而生执，执而生妄，而这妄念，却似斩不断的枝，拔不除的根，终究是在心里留下了再难抹灭的印记了。更糟糕的，只怕还是留下了印记，却不知这印记是何？因何？奈何？

只是我现在知道了，那不过是一个眼神，一个笑容的影子罢了。

之所以说它是个影子，是因为我无论如何也想不起他的笑容了，记忆里的阳光凛冽，曝晒了一切；记忆里的雨势浩大，冲淡了一切。只剩下一些只言片语的执意，和句末那氤氲首尾的凄凉。

“我们会永远在一起的吧。”

上扬的语调里带着期待，下降的声调里带着无奈，平直的声线里则透露着坚定。

“我们会在一起的吧？”

“我们会在一起的吧……”

“我们，会在一起的吧？！”

“嗯，我们会在一起的！”

像是咧开的嘴角，没有了温情的眼，便只剩下森白赤裸的嘲笑。

一辈子只得这样一张惨淡的笑脸。

 

记忆里的那张笑脸吗？

那是夏日尾梢的一抹绚烂的萤火。

我，早已忘记了。

 

Side B.

 

记得格林童话里有一个被继母做成黑色布丁，然后被父亲吃掉了的男孩子。妹妹拾走了他的骨骼，用白绢手帕包裹了，将他的小哥哥埋在了树下。男孩子化作了鸟儿，一直一直唱着一首轻快的歌，那淡粉色的残忍、浅灰色的悲伤，却因赤红色的爱，而有了恶作剧得逞般的快乐。我想，我确凿是听见了他的轻笑。

现下想来童话都很残忍，女孩选择了毫无血缘关系的小哥哥而使得母亲死了，灰姑娘的姐姐为了赢得王子的爱而削除了自己的脚跟，白雪公主的继母不得不光着脚在烙铁上助兴起舞。

听着童话的孩子们拍手笑道那是他们应得的下场，却殊不知那源于孩童虐杀动物的天性。可是这却是现实，现实就是小美人鱼即使再善良，只要她不把刀子扎进王子的心里，让那心间之血落在自己那双腿上，她就只有为爱而化作泡沫。而从头到尾，王子都不会爱上她。

那些自以为纯洁地和白雪公主一样的人偶，看到那淋漓的鲜血时，还会似往日那样优雅无辜地微笑吗？还会站在红地毯上，微笑着接受人们的祝福吗？

那是怎样一抹纯白无暇的微笑。

 

不由地想推荐《最游记外传》给喜欢日漫的朋友们。那里的每一个笑容，都显得那么赤裸而真实。那是对命运的嘲笑，亦是一种自嘲。有些微笑，原是在心底，镌刻在灵魂的深处的。那是比鲜红还要来得鲜红，比纯白还要来得纯白的一抹微笑。孩子的身影隐在樱花树粗壮的枝干后，坦荡的眼神诉说着，他说：

“你看不见白色尽头的腐朽和丑陋。是啊，你看不见另一个我。”

那是他们四人的心声。是谁也说不清的，隐匿在好看的微笑表皮下的，一点点想为自己而活着，为自由和快意而活着的，一点点私心。于是在天界约定了：

“呐，在下界的樱花树下汇合吧！”

背弃神祗的孩子又怎么会被宽恕呢？神无私地笑着，说那不过是原罪。

 

因爱而生，因生而生。

那是哪吒挥刀相向时，最后的一个笑容。

 

闭上眼睛的时候，才发现，原是自己眼前的一切，才是如此真实。

我等命运对我微笑。那是一个属于现在的，而不是记忆里的微笑。

因为，不想再失去了。

我那么喜欢你 你喜欢我一点点会死啊

↑

鸡蛋的楼名取得真好

↑

因为看了笑喷了所以抓来引用

↑

嗯，会死的。

万一我控制不住喜欢上你了没有你就会死的。

↑

啦啦啦...

 

 

... 

【伍】

冰轮丸失忆了。

然后我看见小白那张哀恸的脸。

像是想哭却哭不出的委屈。

其实冰轮丸自己也很难过。

他只记得他的主人叫着【卍解】

甚至因为随便一个人的一声【卍解】而轻轻颤抖了。

我不知道我为什么看得很想哭。

不记得自己的名字。

不记得对自己而言重要的人。

也不记得，自己的容身之所。

丧失了一切，所以挣脱了斩魄刀的束缚，想去找回那份归属。

小白的心里，一定是哭了。

所以睁大了绿色的眼睛挣扎一样地喊出了：

【端坐于霜天吧，冰轮丸】

那是霜天之上的王者，冰雪系第一的你。

啊，是的。你的容身之所，和你的名字。

像是契约。那种被称为灵魂的刻印的东西。

因为曾经有那样一个人。

在他漫无止境的孤寒里，呼唤过他。

像是束缚，像是要挣脱的牢笼。

却是雷鸣一样地剧烈地震颤。

那是两个人一起的约定。

一起走下去。

当年，你告诉了他你的名字。

现在，由他来呼唤你。

 

______________________醉笑陪君三萬場，不訴離殤______________________

很多話都想說給你聽，等我空了，我就一字一字地說于你聽。

很多事我都忘記了，可是那些不經意的記得卻讓人瞬間失了神。

像是反復地和鬧鐘耍賴，反復地在陽光照射在身體上時眯起眼睛翻滾著去逃避錯落的光線。

慵懶地，想做一個好孩子。

想做一個，好孩子。

 

“子兮子兮，如此良人何？”

你笑了。溫潤的，像是暖玉一樣的笑容。

 

你一直都在我心裡最柔軟的地方。

唯一的，只屬於回憶的，那塊地方。

再也沒有了。

 

來日無多，且顧眼下。

1 对不起。我想我大概还是太冷漠了。

2 以及，我现在也还记得你所说的“得不到的就是最好的。”

3 如果有什么东西可以不要的话，我希望是后悔。虽然，我其实一直不曾后悔。

4 关心这种东西有点类似于希望。也许再哄一哄我，我也就会乖了。

5 做自己与不要和别人发生牵扯，这两件事是不是矛盾。

6 做梦的时候也能梦见自己在记忆“乾为天坤为地离为...

我是真的很忙。

比如说现在还有概率论和数理统计的题不会做。所以一会儿大可以去图书馆而轮滑社招新的最繁忙时段来了每晚要早到。学年总结也要做。还有什么学生干部考核指标一大堆要填写。新一期的报纸出了要去领。统计学的课件没有整理宏观经济学的新课没有预习以及习题没有做。更加不要说每天都要背的单词听的听力。以及一直没有空去温习的从业人员的考试书籍甚至买了很久的漫画书。

不死心地每天2点睡早上6点多久要醒今天骑着自行车都快有了酒后驾车的感觉。也许总有一瞬就会这么晕掉然后万劫不复。

然后对自己说你看这就是我要的生活。

可是还觉得不够。还是想要什么。也还是总对自己说其实时间是挤出来的你还是很空的去赚点钱吧去做个英语或语文家教骗骗小朋友。写些稿子做些小设计骗骗钱。然后其实我都很久不练琴了会被师傅打死。然后我很喜欢的文如果作者不是我的话我也会很想它更新。然后也很想把孙子兵法认真看一看学一学什么是兵家。想去图书馆借概率论的书看说真的。可是抽屉里那两本会计的案例又确实还没看完。

少爷说你最近颇冷淡。我说我很忙。然后他说所以我很识趣没有给你添乱。

睡前会和无疆聊一会。无论多晚也好。无论能睡得时间再少也好。

然后今天看到帅气乖儿子的来消息慰问娘亲有小小的开心。

我几乎不用手机了室友说你的电话永远那么难打通。然后其实我几乎每次拿出手机都看到未接。而她的不幸则是除了有一次她坐在我身边打我手机我注意到了外其余时间她一概没有打通。所谓RP不过如此。

手机算是被无视了。我怕烦。

我昨天又梦到了我梦魇系列里的第一个梦。真是的感觉像是更新。这是多么傻逼又不切实际的梦可是每次梦里的都好像是真的。

梦里有个XO的故事以及双方的难以置信又甚至多方的神奇。

如果真的发生了那应该是十分十分的让人无语。是嘛。怎么可能和一个连话题都找不出几个的人在一起嘛。

好了。TIME IS WORKING。

Hi, man. You know nothing about the world.

Have you ever heard The ￥en Town?

Aha, you’d never been.

Yes, I did it as my way.

 

有的时候人们不得不承认，艺术，是一种无法用语言表达的存在。它只不过是纯粹的感觉，只是感觉。

《燕尾蝶》是岩井俊二众多经典电影中的一部。虽然是1996年的老电影，只是相比于近几年的漫漫影海，它却始终保持着最初的那份纯粹，连同其间怀揣着的梦想，以及现实与梦想之间触手可及的距离。

老实说，我在看这部片子的时候，那种无法言喻却又急切想要宣泄的表达欲，居然随着片末那黑色的屏幕而无所遁形。思忖也好，感伤也好，居然统统无法述说。

唯一记得的只是自己不断对自己絮叨着的那句：

“Hi, man. You know nothing about the world.”

这是一种讽刺，确凿的讽刺因此而显得愈发地残酷。像是女孩脸上那始终淡漠的神情，带着一丝察觉不到的柔弱，更多的，居然还是看穿一切的淡漠、淡漠、和淡漠。

我一直觉得雅井她什么都明白，可是却不曾无奈苍白。她不知道在那样一个欲望交织的城市里她的归宿在哪儿，可是她却努力在做自己想做的事努力地在追逐一个看不见又好像一直存在在那里的梦想。也许这应该感谢固力果给了雅井这个名字，这场蜕变，以及，这化蝶的新生。

后来我才明白，原来她的梦想，就是那只不知名的燕尾蝶。

一直觉得他们初初相逢的旧货商场有着一个美好的名字——青空。蔚蓝色的穹宇以及遥不可及的天堂。飞鸿在一场酣畅淋漓的大雨里对雅井说：

“如果人的最终归属是天堂，那我想知道天堂在哪儿。”

他说他相信天堂是存在的，只是，人们永远也到达不了。

有的时候我也会想，是不是那些白天在修车厂边打爆路人车胎，偷走客人汽油；晚上在旧货商场的小露台上狂欢演奏然后听固力果安静地唱歌的日子要来得最最幸福。那个时候他们什么也没有，却在幻想中，拥有了一切。直到故事终于从朋友之间的简单碰撞，走到命运齿轮运转的逐渐明朗。楔子是一个嫖客的死亡。

刺青的医生对雅井说：“它会一直在你身边保护你。”

幼时的记忆里，那只美丽的花纹明晰的有着好看翅膀的蝴蝶。即使站得很高伸长了手臂，却也无法够到的，梦想的最初形态。一如后来雅井拿着辛苦收集的两箱假钞来到债务商那里想要买回属于他们共同￥en Town，    却被告知，它已经被买走了。只是想要拿回属于自己的一切，可是梦想却长着会飞的翅膀。医生拿走了它的躯体，却把翅膀留给了雅井去追逐。

也许蝴蝶不仅只是蝴蝶。它是固力果，也是雅井。无奈身体是个牢笼，当蝴蝶被刺在胸前的那一刻，也许就注定了他们无法飞翔。我一直记得飞鸿出狱时他奋力奔跑跳跃然后驻足停顿回望天空的那个神情。那个时候我不知道他看见了什么。我想他也许是看见了天堂最真切的模样。

天堂里有一把火，还有很多很多他曾经很喜欢很喜欢的钱，有一辆总是被修理的车，还有，他的家乡——￥en Town。

“难道，￥en Town不是你们的家乡吗？”

至少，还有一个收容之所。以及，我可怜那些无家可归埋尸荒野的魂魄。

这个世界也许从来都没有所谓的相逢，有的只是形而上的相遇。比如说想要欺压雅井却被雅井欺压的小混混；比如说想要狙击朗却被朗全歼的毛虎；又比如说，一直奋力寻找磁带的奎因，最后却因雅井答谢奎因救命之恩而得到的那盘磁带。她说，MY WAY。

以及最初的最初。

“你叫什么名字？”

“雅井。”

“那是固力果给我的名字。”

“妓女固力果。”

 

 

 

杰，

如果人生最坏只是死亡，生活中怎会有面对不了的困难。

                                        阿敏

 

3天以来几乎没有睡。拖着很是疲惫的身体敷着面膜开始翻些旧电影看。

记得这部剧，直到看到1/3的时候我还在觉得这是个白烂的剧情。我以为我已经对爱情剧免疫了。后来才发现，爱情这种东西，孤独地傻气。那是一种你站在旁观者的角度上，无论如何也感受不到的东西。等代入一切后去看，才发现原来这个世界和你想象的不一样，根本就不一样。比如刚开始我甚至有些不明白为什么刘青云会觉得阿敏比Tracy要来得好。不明白为什么一个人可以这么快忘记了过去的那个人而和新的人在一起。明明她们都是那么爱他。

后来居然逐渐明白了。

是啊，感情这种东西无比傻气。傻得他们自己也不可理喻。只是觉得在一起挺好就可以了。那种幸福的感觉，谁也说不清的。也不会去埋怨对方吵闹。有人拽着你四处跑。以及类似于心灵上的鼓励，慰藉，以及陪伴。

Tracy不是不好。只是太倔了。只是爱不下去了。

 

我想我是看了太多的故事。几乎看著书的描述方式就可以感受到等待在对岸的结果。以至于为了臆想中的结果，而看不下去。明明知道电影和小说不一样。没有家财万贯的气势以及结交一帮奇人异士挽回一切。

有些电影。更贴近于生活。用最朴实的一点点东西去感动人。明明他们是那么毫不起眼。可是活在生活中的人们，一看，就已经明白了。就感动了。

那是一点点从生活里抽离出来的，最纯粹的，情感。

 

生活里的主角不会完美，不会心甘情愿去安静平和地等待死亡。不会说因为不害怕而最终被神迹治好。因为死神其实比你还要来得无畏。生活里，没有神迹。治好的可能。永远都是那样微茫。

这个世界从来就没有童话。即使有，也依然残忍。

 

如果你曾经有过希望。那你就应该能明白。什么是被摧毁了一切后。剩下来的歇斯底里。如果你曾经非常努力过。以为幸福触手可及的时候，失去，才会明白什么是绝望。什么叫作，突然才明白，一直在自欺欺人。然后将幸福，最终拱手让人。因为更希望，所爱的人幸福。

 

刘青云。他的演绎不知道为什么总是会让我无话可说。这大概是他的气质吧。一种很执着很傻气却让人觉得很安心的东西。老男人的东西。阿杰——一个刘海很土戴着电子表穿着喇叭裤留着胡茬的颓废男人。即使是这样的造型。还是很容易就讨人喜欢了。

 

其实他右手按住眼眶将头抵在墙上低声抽泣的时候。我突然就觉得很难过。不可否认。这一对很般配。固执别扭。和，乐观开朗。也许只是很常见的配对。可是只要足够感动不就好了吗？可是如果他们可以幸福，那该有多好。

 

其实真的阿敏骨癌的时候，看着她凶狠地推搡所有人，痛骂现实的时候。我居然想，为什么这样一个失态的女人，阿杰还要喜欢她呢？还要在被凶狠地推开后依然抱着她抽泣的肩膀呢。为什么不甩了她这样一个累赘去和Tracy在一起呢。

 

可是换作我是他呢。我也不怕的。我也爱过。我也会跑过去紧紧抱住一个人的。我也还是会爱他要和他在一起的。就算他就要死掉了。

在爱面前。被打被骂。也是不会退缩的。因为爱是这样的傻气。

那些想过的既然不会有结果所以就不要交往的念头是这样的傻气。这只不过是因为还没有觉得爱，还想要全身而退罢了。那不是爱。从来都不是。

原来我的爱就只有那么一点点。都给了你。再也没有剩下了。

 

“我也许不会走路了。”

“我抱你。”

“我也许不能做家务。”

“我来做。”

“我也许快死了。”

“不会的。……”

 

“他受了挫折的时候，你就鼓励他。”

“他心情不好的时候，你就逗逗他。”

“他情绪低落的时候，如果你跟他说，无论如何你都不会离开他……”

 

 “既然喜欢，就迁就一点，反正又不吃亏……”

 

等到跑了很远很远买来了红豆糕。初初相遇时的白色的和咖啡色的红豆糕。等到转过墙角看见护士站在病房门口哭泣。等到焦急的脚步渐渐变缓。然后拉近的镜头里，看到男人眼眶里那不易察觉的一点点的微亮。

他的表情是那么完美。几乎可以用一帧一帧去悉数。空旷而静谧的。像是心跳的声音。然后捂住自己的眼睛，终于痛哭了。

 

其实，那个人也许不像你想要的方式那样爱你。可是那不代表，这是他以他最大的努力，在爱你。

 

你走吧，不用再回来的~

我大概只是想这么说而已。

 

至于对谁说，反正走的人很多，你们都是就好了。

是啊，很多人都走了。

还有一些人以为自己没有走，但却早就走得很远了。

 

我今天听到某人的声音我才突然发现原来声音和见面其实是种很真实的东西。

像是细枝末节的一点点的情绪和思念。

它渗透地太过平常了，所以被我忽略掉了。

原来我是这么想念着一个声音。

好吧，也许我这种不知道珍惜的人也就只能凭空想念想念。

星座特质而已啦。

反正我不后悔。

高兴起来或者寂寞起来，我也许会去对每个人说上一句我想你。

 

昨天睡了3个小时，却好像做了一个很冗长的梦。

梦的色泽异常地暗淡，带着深重的灰色和墨绿色。

直到醒来之前，也仿佛还在和某人说着些非得说完的话。

可是我无论如何也想不起梦中那人的脸。

以及明明可以真切感受到的那种琐碎的情绪却什么也无法记起。

 

这让我又想起了不日前我梦到了小受那家伙。

他说他已经原谅我了。

恍惚是这么说的吧。反正他看起来很好很开心的样子。

我看起来也还好还开心的样子。

好像一切都是真的。

梦境中的那些快乐就好像过往的那些哀恸一样都是真的。

就好像还是能回到那些醒过来就可以听到他的声音那样的真切的日子里。

带着一点点慵懒的，绵软的，还不甚清醒的嗓音。

督促着说快起床了一会儿出去玩的。

写到这里我有些想笑了。

不过只是想笑而已。

不过是好像我以前还站在雨里看某人不要命地踢球而已。

 

看花落一场，余生茫茫。

只愿，不要再见了。